I dag fick jag insikt förståelse och ord för någonting som jag djupt inom mig har gömt undan och förträngt sedan länge trots att jag har varit medveten under senaste åren att detta är ett stort problem i mitt liv och att det har blivit den största delen av alla delar i mitt sociala handikapp. Men att få grepp om helheten och att sätta ord på det för att kunna göra ett konstaterande har varit omöjligt trots att jag vridit och vänt på detta många gånger.

Men så idag när jag och min sjuåriga dotter samtalar med varandra kom det.

Jag tog mig tid att lyssna ordentligt på det hon sa och då insåg jag hur jag för att skydda mig själv gett ett sken av bra självförtroende( med mina masker o roller) men tydligen förmedlat något helt annat! Hennes förklaringar, hennes berättande om sina upplevelser och hennes tolkningar av dom och hennes enorma sorg och dåliga självförtroende är ett resultat av mina skeva bitar i min uppbyggda personlighet. Jag menar inte att banka på mig själv men som förebild har jag omedvetet skickat dubbla budskap till min dotter och då spelar det ingen roll om jag har överöst henne med beröm, komplimanger och råd om hur hon ska värdera och hantera sig själv i livet när mitt handlande mot mig själv och resultat är/blir den totala motsattsen av mina ord. Hur ska hon kunna tro på sig själv när hon ser att inte jag tror på mig!? Hur ska hon kunna hantera sitt liv när jag inte kan hantera mitt?! Det är tack vare henne som jag kan se och ta på problemet samt att jag plötsligt har insett hur Stora problem det skapar! Jag vet att jag inte kan rå för det jag aldrig har fått själv men det gör ont att se att mitt bristande självförtroende, taskiga syn på egenvärdet och den sjuka självcentreringen Förstöra hennes självförtroende och värde för att jag inte kan finnas till, inte kan stötta och visa henne hur man hanterar dessa viktiga bitar i livet, då jag e såå ego i min hantering och försvar av mitt "skydd" att jag inte ens kan förmedla och ge henne dessa bitar. Men med dessa insikter kommer jag kunna göra nått åt de hela och min självcentrering dog ut då jag insåg att min dotter är på väg att hamna i samma lidande som jag har knatat runt i hela livet. Och det gör så ont att se henne så ledsen och så maktlös att jag Ska göra allt och då menar jag Allt för att hjälpa henne att älska sig själv och att hon ska få de verktygen hon behöver för att hantera sina upplevelser för vad de är och inte för vad hon tror att andra upplever henne som. Hon som är så klok, vacker och godhjärtad men jag har ju tydligen misslyckats med att förmedla det, men jag ska hjälpa henne så att hon tror, värderar och upplever sig själv så!

Några av insikterna och konstateranden av vårt långa samtal...

Att tolka det nån säger på fel sett, tolkningen blir snedvriden så man upplever att det är fel på en själv som person.

Ett nekande i ett sammanhang som tolkas som ett avvisande av en själv som person och inte det som sas i sammanhanget.

Att inte våga söka kontakt med nya människor för att man är rädd fär att bli avvisad, sårad eller att man inte duger som människa.

Exempelvis: Ett sällskap av 5 tjejer sitter och disskuterar hårfärg och alla är överrens om att blondt hår är fint, kvinnligt, sexigt osv. En av tjejerna i sällskapet har dåligt självförtroende och vriden tolkningsförmåga att det hon hör är "typ": Alla med andra färger och då även Jag med mitt röda hår är fulare, mindre kvinnlig och avtändande och ter det sig riktigt illa fastnar detta i huvudet på kvinnan så hårt att hon tillslut förtränger att det var 4 tjejers åsikter bland miljoner andra människors ev åsikter och centreringen runt henne och hennes hårfärg är ett faktum och tillslut har hon dömt ut hela sitt egenvärde för att hon inte kan hantera de 4 tjejernas åsikter (som dessutom inte värderade sitt val utifrån ett fördömmande av de alla andra hårfärger)  som en åsikt och inget annat,,

Detta är bara några exempel på situationer och upplevelser som man kan uppleva när man har bristande självförtroende. När åren dessutom bara rullar på utan att man får en bra/stark förebild, stöd eller jobbar med att bygga på sitt självförtroende börjar man förtränga, förvränga eller blunda för sin egen del i det hela. Man gömmer sig bakom masker/roller, man bygger upp en inställning att det ligger hos alla andra, man Vet att människor dömmer en trots att man aldrig pratat med varandra. Att vägra ge andra en chans att lära känna en, för man behöver ingen annan. Man dömmer ut dom på alla tänkbara sätt som man själv är rädd att drabbas för och tillslut väljer man ensamhet i största allmänhet. Det blir en säkerhet så man slipper riskera att bli sårad, illa behandlad eller avvisad. Sakta men säkert byggs en "tuff", falsk och hård personlighet fram som tillslut blir så naturlig att man kan intala sig själv till och med att man faktiskt Har bra självförtroende. En syn att en tuff, hård och arg person kan inte uppfattas/tolkas som osäker och svag.

Det kan ibland gå så långt att det blir ett socialt handikapp, upplevelser, händelser, disskutioner m.m centreras osynligt och omedvetet runt sig själv och på grund av att man tillslut mäter sitt värde med precis allt även sånt som inte bör jämföras med ens egenvärde. Har man då byggt upp en enorm mur runt sig kan man förblindas helt så man inte ser att det igentligen är man själv med sin vridna tolkning som skapar sitt eget lidandet och inte andra människor.

Man blir ett offer för sina egna bitar som fattas i ens personlighet!

Du lilla med tårar på kinderna kom ska jag vagga dig till ro, jag vet att man tappar hoppet och ibland slutar tro.

Du lilla med förtvivlan i rösten kom ska jag försöka ge dig svar, oavsett vad som händer i ditt liv kommer jag alltid att finnas kvar.

Du lilla med rädsla för det nya kom ska jag ge dig allt mitt mod, ty vi är starka och jag sviker dig aldrig..då du e mitt kött och blod.

Du lilla med maktlöshet så stark, jag vet att det är svårt när andra bestämmer och styr. När förändringarna gör dig ilsken och yr. Men lita till att vi vill ditt bästa och kämpar för en bättre möjlighet till lycka så va inte rädd för vad andra ska tycka. I bland måste man våga chansa så att man i bland genom livet kan dansa.

Du min lilla stora tjej jag vill ju att du ska bli nå annat en som mig, jag vill att du ska få uppfylla dina drömmar och mål, jag vill att du ska få kärlek att fylla ditt hjärtats skål.

Du min lilla stora tjej kom ihåg att jag älskar dig!

Trots att solen sken i Tensta var allt grått!

Känn dig aldrig fången i förortsbetongen men känslan jag fick i Tensta var mer en fångenskap. Vibbarna där var allt annat en roliga, människor med "döda" ansikten och stämningen var lika grå som husen. Ett centrum av mindre format som det en gång va större men som nu bit efter bit sakta håller på att dö ut, knappt nå buskar eller kulturella föremål förutom en fontän som inte längre e va den va.. och visst fanns det några träd men de var mer döda en levande.

Det kändes som om jag kom till en spökstad trots att det lever folk där men jag fick en så olustig känsla i kroppen och uppfattar ett kollektivt missnöjje där ute. Några män står i grupp och pratar när jag går förbi men deras ord är endast mumel och trots att det vimlar av folk i alla åldrar är tystnaden hårt påträngande. Husen reser sig högt mot himlen med fönster i hundratal men jag ser inga blommor jag ser inget ljus, då persiener pryder ytan.

Plötsligt ser jag en baksida av min nya tillvaro, en förort som verkar vara bortglömd med människor som försöker leva ett liv på få möjligheter.

Jag kan förstå att människor känner frustration och missnöjje och att lyckas där ute kan ju inte va lätt med tanke på förutsättningarna.

Ett grått Tensta!

Jag vet att många skulle försvara sin förort och som skulle påpeka att jag har fel men det jag väntat mig mötte Jag inte där! Så jag gick till Skattemyndigheten/F-kassan för att göra det jag kom dit för att göra men paniken blev allt starkare då denna lilla lokalen var proppfull men människor. Jag insåg då att denna lilla lokal är kanske den enda anledningen att det kommer människor utifrån till Tensta, för våra andra förorts centrum har det mesta men inte dessa två myndigheter och därför måste vi åka dit om vi har sånna ärenden. Men jag tror med ganska stor säkerhet att jag aldrig mer kommer åka dit igen för det var för ångestladdat och deppigt men jag önskar av hela mitt hjärta att den förorten får blomma upp så att människor där kan njuta och leva med samma möjligheter som oss andra!

Började ju morgonen med att dans o stojja för mina trötta barn o det håller i sig så det är nog en sån dag! Jag önskar bara att jag kunde bära med mig musiken i mitt huvud så pass mycket att jag slapp Ipod och bara kunde höjja o sänka med tanken. Det är precis sånt man behöver när man ska dansa sig i väg till myndigheter,, hahahaha o bara höjja när dravvlet sätter igång!!

  Så snart tar jag min älskling i hand för en tur i solen!  

Annars kanske man kan komma så här! En glimt från förra helgens bravader!

Obligatoriskt möss o brill tvång!

Mee like!

-Väck mig år 3000!

Det var Emmas kommentar när jag kröp ner för att väcka henne! Hahaha,,, dom slänger ur sig så mycket roligt när dom svävar mellan sovandes och vaken!

Det är ett privilegium att få dela livet med mina barn, dom ger så mycket och framför allt lär dom mig mycket!

Deras syn på livet som är så lekande med sån frihetskänsla smittar av sig och på så sätt beakar jag mitt Inre barn!

Det jag lätt glömmer visar dom mig åter!

Å vad det e mysigt med goz morgon och det är skönt att kunna skratta igen på morgonkvisten, då det vanligtvis inte brukar vara min stund på dagen. Dessutom är det underbart när jag själv upptäcker förändringarna i mitt måeende och liv. att det äntligen utvecklas åt en positiv riktning..

Men så e jag ju i e den delen av min cykel, dvs den glada och lätta delen!

Jag har ett tre månaders mönster.

Var tredje månad har jag en djävulsk PMS då hela kroppen e upp och ner, jag mår illa och får enorma smärtor.

Men det är skönt att jag är medveten och lär känna min kropp då det blir lättare att hantera förändringar och upp o ner gångar.. Den känslan av galenskap och förtvivlan suddas ut vart efter och jag ser allt mer syftet med cykeln även om den kan vara jobbig och smärtsam.

Det är skönt att förstå sig själv, det är skönt att älska sig själv och friheten kommer när jag ser livets alla syften på gott och ont som inte bara sker utan är en del i den själsliga utvecklingen! Så jag är tacksam för dagar fyllda av balans och vila men jag är också tacksam för dom i rörelse och lärdom då det är livets godis!

    God Morgon Världen!   

Vakna upp min lille vän ljuset har kommit åter.

Stäck ut dina armar och se hur du växer stor

ty mörkret blir till gryning snabbare en du tror.

Titta min lilla vän på all skönhet runt omkring dig.

Upp på dina benen så du kan uppleva alla under

ty i vinter kommer du minnas dessa stunder.

En bra Måndag blir en bra vecka!  

Sitter här i morgonsolen med min kaffe och

njuter av tystnaden.

Den är mer sällskaplig än man tror!

En ny dag med nya möjligheter occh det känns

härligt att leva, att ha kraften

till att skapa va jag vill av denna dag!

Jag är tacksam för denna nya dag, för min hälsa och för min underbara familj (som sussar fortfarande)

Det är så skönt med måndagar! Den är som skräddarsydd för mig som annars avskytt den, men Nu innebär måndag mjukstart då mina älvor inte börjar för än kl 10´00. Skönt att börja varje ny vecka med mindre stressad morgon, för den lunken bär man med sig resten av veckan sen!

I dag blir det Praktiska sysslor för min del, för det är inte bara att flytta hur som helst... D blir massa att ordna! Men va gör det, ut i solen och röra på sig, se vad eller vem man möter på vägen då det känns som att även det nödvändiga eller "trista" i dag är ett äventyr!

Tradition vid Sabbat   

I går innan jag kröp till kojjs la jag lite kort!

Å vilka kort sen da, det var mäktigt att bli fylld

med så mycket nya energier!

Det kändes som jag fick svar på min fråga och massor av råd om hur jag ska hantera min vardag! Klippa min bundenhet till det förgångnas negativa mönster och inställningar som en start på ett nytt släkte, för jag måste lämna mina inskränkta tankar och föreställningar och

sluta leta efter poängen i allt!

Livet är ett flöde som innehåller det mesta,

men det är jag som väljer hur

jag vill tolka och uppleva flödets innehåll!

Att vara för strikt, inbiten och kontrollerande kommer göra att jag missar det underbara jag möter i nuet för att istället sitta och drömma om det underbara som kommas skall! Nä,,, det är dax att prova vildhäxans dans!

Kortfattat..

Det var dax att vakna upp ur vintervilan och lämna Mitt mörker bakom mig för runt mig växer nu positiva energier! Ingen tid för undanflyckter eller ursäkter utan Handling oavsett vad är det som gäller. Viktigt att tänka positivt för att skapa det jag vill ha genom affirmationer!

Mina tankars mönster ger mig tolkning av mitt förflutna, hur jag upplever mitt Nu och hur jag formar min framtid!

DAGENS LÅT:

DAGENS VISDOMSORD:

Gott omdöme kommer av erfarenhet, och erfarenheten – den kommer av dåligt omdöme.

DAGENS MÅSTE:

Dansa vildhäxans dans